Zelig Planet

Io ovviamente sono tornato al lavoro già da un po’, ma ho buoni motivi per sospettare del fatto che i miei - già pochi - neuroni siano rimasti ancora in ferie a mia insaputa.
Magari adesso stanno giocando a beach volley su qualche spiaggia dell’adriatico, chissà…

Ho anche provato a controllare, perché io sono uno che verifica sempre le cose (soprattutto quando “la cosa” in questione è il mio cervello).
Ieri allora mi son messo davanti allo specchio e ho provato a guardarmi dentro alla testa dal buco dell’orecchio destro. Niente da fare: non ci crederete, ma non ci si riesce proprio a guardarsi in un orecchio da soli stando davanti allo specchio.
Allora ho chiesto aiuto alla Faby. “Guardami un po’ qua dentro”, le ho chiesto.
Lei era un po’ scettica, all’inizio, ma poi ha preso la lampadina e ha guardato.
Non è stato difficile.
Si vedeva la luce dall’altra parte.
Non credo che sia un buon segno.

Nel frattempo, quasi quasi accendo il caminetto, che qui fa un freddo boia…

Nun me somija penniente, lo so, ma di meglio non sono riuscito a fare!

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(Via JeKo)

Vogliamo parlare delle taglie dei vestiti? Vogliamo parlarne? Bene.

A parte il fatto che ogni marca sembra avere un proprio personalissimo concetto di misura M, L, XL, ecc., e già questa è una cosa che mi lascia molto perplesso, la mia domanda è un’altra:

è possibile che non ci sia nessuno che prenda in considerazione anche l’esistenza di persone alte e magre, come il sottoscritto? Possibile che per avere una maglia o una camicia che mi vada bene di maniche, sono sempre costretto a prendere una taglia L o addirittura XL, che poi ci sto dentro due volte?

Chi non ricorda il mitico robottino fischiettante della saga cinematografica di Guerre Stellari, fedele compagno dell’androide C-3PO?

Ovviamente la simpatia e il successo internazionale del personaggio, tuttora altissimo nonostante l’età, ha visto proliferare un gran numero di gadget fatti a sua immagine e somiglianza.

La Nikko, per esempio, ne propone una versione con funzioni di webcam mobile e skype-phone (dove il telefono è a forma di spada laser!) e una che fa addirittura da videoproiettore DVD (con telecomando a forma di Millenium Falcon!).

E c’è anche chi, al modico prezzo di 148 $, ne propone uno con funzione di cestino della spazzatura!

Strano che nessuno abbia ancora pensato a farne una versione aspirapolvere, magari tipo il Roomba che si muove per casa e pulisce da solo…

Ah, ovviamente non manca il club ufficiale dei costruttori di robot R2-D2, con tanto di dettagliate istruzioni e tutorial per chi volesse farsene uno in casa!

Ammetto che la mia scrivania in ufficio non sia esattamente il massimo dell’ordine, questo anche perché - ci tengo a precisarlo - la condivido con un altro collega che è molto più disordinato di me.
(io di solito sono un tipo abbastanza precisino, anche se mia moglie potrebbe avere qualcosa da ridire su questa affermazione…)

Comunque, sulla scrivania in questione ci sono perennemente almeno tre o quattro pile di scartoffie e fascicoli vari. E, nonostante le apparenze, le carte non sono distribuite a caso: ogni pila ha un suo significato e le cose che stanno in cima alla pila ci stanno per un motivo!

Adesso, come pensate che potrei riuscire a far capire questo concetto alla signora delle pulizie che puntualmente, ogni santo giorno (e ovviamente prima del mio arrivo), sposta tutto per spolverare e poi risistema la roba, sempre in pile apparentemente uguali, ma con tutte le carte mischiate alla cazz in ordine totalmente random?

Io non sono un cliente affezionatissimo di un unico supermercato. A volte si va da una parte a volte dall’altra, a seconda di quello che serve, delle offerte, ecc.
E le borsine di plastica per la spesa cerco di non sprecarle, perché inquinano, giusto? Allora io da bravo, ogni volta me le porto da casa, le riutilizzo.

Però attenzione: a seconda di dove si va a fare la spesa, bisogna ricordarsi di portare le borsine giuste! Voglio dire, mica si può andare all’Ipercoop e poi, una volta arrivati alla cassa, sfoderare le borsine dell’Esselunga!

Si sa mai che si offendano…

Ve lo ricordate l’allegro chirurgo?
Bene, ora c’è anche l’allegro chirurgo dei Simpson: The Simpsons Talking Homer Operation.
Doh!

Oggi dovevo chiamare un numero telefonico interno di un ministero (che non starò a nominare).
Questa è la risposta - registrata - che ho ottenuto:

“La sua chiamata è stata trasferita ad un risponditore automatico, ma l’utente richiesto non è abilitato a questo servizio. Arrivederci.”

A volte mi viene il sospetto di stare a pensare un po’ troppo alla casa nuova in costruzione.

Qualche giorno fa ho visto una foto di una modella mezza nuda languidamente sdraiata sul bancone di una cucina e la prima cosa che ho pensato è stata: “ma guarda che belle piastrelle, quel rivestimento la dietro. Chissà di che marca sono?”